.jpg)
Правила, помогающие наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину
Правила, помогающие наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину
Правило 1.
Ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни ребенка. Это полезно помнить тем родителям, которые стремятся, как можно меньше огорчать детей и идти у них на поводу.
Правило 2.
Тон, в котором сообщается требование или запрет должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным. На вопрос « Почему?» надо объяснить коротко и один раз. Предложение, в котором вы говорите о запрете, лучше строить в безличной форме.
Ограничений и запретов должно быть немного и они должны быть гибкими.
Правило 3.
Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой.
Правило 4.
Найти золотую середину помогает образ 4-х цветовых зон поведения ребенка.
Зеленая:помещаем то, что разрешаем делать ребенку по его желанию (приучает к самостоятельности)
Желтая: относительная свобода, может действовать по выбор, но в пределах определенных границ. Эта зона приучает к внутренней дисциплине по механизму «извне – внутрь». На первых порах родитель помогает сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным, учиться контролировать себя с помощью норм и правил, установленных в семье. Постепенно привыкая к ним, ребёнок следует им без особого напряжения. Обязательно подчеркните, что именно остаётся ребёнку для его свободного выбора.
Оранжевая: действия ребёнка, которые, в общем , нами не приветствуются, но сейчас ввиду определённых обстоятельств допускаются.
Красная: действия ребёнка не приемлемые ни при каких обстоятельствах. Исключений здесь делать нельзя. В противном случае его ждет наказание. (Список запретов взрослеет вместе с ребёнком и подводит его к моральным нормам и социальным запретам.)
Разговор о дисциплине неминуемо ведёт к разговору о наказаниях.
* Естественное следствие непослушания – наказывает жизнь, и винить никого кроме себя нельзя. Ребенка надо подвести к самостоятельному выводу из случившегося. Нельзя говорить: «Я же тебя предупреждал!», так как ребенок прекрасно помнит о вашем запрете, но сейчас расстроен и глух к любым замечаниям, а также ему тяжело признаться в своей ошибке и он готов оспаривать вашу правоту.
* Условное следствие непослушания- все начинается с предупреждения и заканчивается выполнением обещанного. Применяя такое наказание важно помнить, что лучше наказывать лишая хорошего, чем , делая ему плохое. Поэтому надо иметь запас больших и маленьких праздников.
* Физическое наказание, при кажущейся его действенности, быстро снимает у наказываемого чувство вины и препятствует её осознанию. Одновременно оно передает ребенку информацию: (Когда ты на кого-то зол – бей).
Бывают дети со стойким непослушанием и причины этого надо искать в глубине их психики. Кажется, он не слушается или не желает понять, а на самом деле причина, как правило , эмоциональная, а не рациональная.
Психологи выделяют четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
Борьба за внимание.
Непослушание – верный способ получить внимание.
Борьба за самоутверждение.
Против чрезмерной власти и опеки. Знаменитое требование «Я сам» сохраняется на протяжении всего детства и обостряется у подростков. Дети чувствительны к ущемлению этого стремления и им особенно трудно, когда с ними общаются в основном в форме опасений, замечаний, указаний. Цель – отстоять свое право решать свои дела, показать, что он личность.
Желание отомстить.
Дети бывают часто обижены на родителей. Причины могут быть разными:
-
Родители более внимательны к младшему;
-
Развод в семье;
-
Появление отчима;
-
Ссоры родителей;
-
Много единичных поводов для обиды
В душе переживают, а на поверхности – не послушание.
Потеря веры в собственный успех.
Иногда ребенок переживает свое неблагополучие в одной области жизни, а неудачи возникают в другой. Например: не складываются отношения в классе, а результатом будет запущенная учеба. Неуспехи в школе – могут привести к вызывающему поведению дома.
Подобное смещение происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе и приходить к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получиться. Пусть я буду плохой».
Чтобы выяснить истинную причину непослушания, родителям нужно обратить внимание на собственные чувства и посмотреть, какая эмоциональная реакция у них возникает при повторном непослушании ребенка. Это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
-
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая непослушанием и выходками, то у родителей возникает раздражение.
-
Если основа стойкого непослушания противостояние воле родителей – то гнев.
-
Если скрытая причина месть, то ответное чувство – обида.
-
При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия у родителей появляется чувство безнадежности, а порой и отчаяние.
Если вы поймете эмоциональную причину, то постарайтесь не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок; надо разорвать этот порочный круг.
Сделать это нелегко, эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые. Но все же можно попробовать остановить хотя бы то, что следует за ней.
Помощь в каждом случае будет разной.
-
Если борьба за внимание – показать свое положительное внимание к нему. Делать это лучше, когда никто ни на кого не рассержен, придумать совместные занятия и т.д. Что касается его привычных непослушаний, то в этот период можно оставить их без внимания. Через некоторое время ребенок поймет, что они не действуют, да и надобность в них пропадет.
-
Борьба за самоутверждение – следует уменьшить контроль за делами ребенка. В переходный период налаживания ваших отношений воздержитесь от таких требований, которые ребенок, скорее всего не выполнит. Помогает метод подстройки. Вы не оспариваете решение, к которому он пришел, но договариваетесь о деталях и условиях его выполнения.
-
Если вы испытываете обиду, нужно спросить себя: «Что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы его обидели?» Поняв причину – вы устраните непослушание
Самая трудная ситуация, у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Умное поведение - перестать требовать полагающегося поведения. Стоит сбросить на ноль свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то способен. Но пока он такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш плацдарм, с которого вы можете двигаться вперед.
Организуйте с ним совместную деятельность, сам из тупика он выбраться не сможет. При этом не допускайте критики в его адрес, а ищите любой повод поощрить его, отмечайте любой успех, страхуйте от провалов. Надо помнить, что вначале ребенок может даже усилить свое плохое поведение, так как не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.
Построение мира и дисциплины в семье – это долгий и трудный путь. Он требует немало терпения.
Автор-составитель педагог-психолог Лепехина Т.В.